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作者： 劉瀞涵 心理師
「我總是體諒他辛苦，凡事都順著他的要求，只要他開心，我都可以退讓、忍著自己的需求，為什麼他都看不到我的付出？」
「這十幾年來，我為先生、小孩付出了這麼多，凡事都以他們為重，連幾百塊的東西我都捨不得買給自己。我這麼努力幫助他們，為什麼他們卻還是那麼不爭氣？工作、讀書，他們甚麼都做不好！」
「我這麼努力用心的幫學弟妹，甚至自己的事情因此做不完，我都是為別人好，為什麼他們還要責備我？」
在關係中，我們總以為犧牲、奉獻是值得讚賞的，但有時犧牲奉獻卻可能是傷人又傷己的行為。知名心理學者卡普曼提出了一個心理遊戲三角形的理論，他發現人際互動中常會出現三種角色：「拯救者」、「受害者」、「迫害者」。而當我們讓自己進入其中的任何一個角色時，就會進入這三種角色的循環中。一開始是為他人付出的「拯救者」，犧牲奉獻到某個程度後，就開始覺得自己很委屈而進入「受害者」的角色，接下來就是指責他人無法看到自己的付出，而成為「迫害者」的角色。而先生、小孩、男友，則變成了相應的迫害者、受害者、拯救者。不論是哪個角色，其中所伴隨的情緒都不會是令人感覺愉悅的。迫害者覺得生氣，受害者覺得委屈，拯救者覺得疲憊。如果無法覺察，往往就在一次次的循環中，一次次的破壞了美好的關係。
犧牲奉獻的背後往往有著「我是不重要的」的想法，因此一方面把好的都給別人，而不重視自己的需求；一方面則是透過犧牲奉獻來展現出我的重要性，得到成就感。卻又會一次又一次的覺得不受到重視，而一次又一次的感到受傷。
這並不是說為他人著想、付出是錯的，而是當我們在為他人付出時，是否也注意到自己的需求；還是不斷一個勁兒的為他人付出，卻忘了自己。其實，這個世界上最能夠、也最該珍愛重視自己的人，是自己。當我們自己不重視自己、不愛自己，往往也會覺得別人不重視我、不愛我。相反的，當我們重視自己、愛自己時，我們也會容易感受到自己是受重視的、被愛的。
許多犧牲奉獻者都有著不受到重視的童年，可能是重男輕女家庭中成長的女孩，可能是家庭中得到最少關注的孩子，可能是必須提早長大照顧父母的小孩。這些童年經驗讓人沒有學會「重視自己」、「愛自己」。但人的命運並不是由童年所決定的，當我們可以覺察自己的狀態，了解自己情緒和行為背後的想法，進而改變自己的行為，就可以從卡普曼三角形的角色中跳脫出來。當我們可以愛自己、重視自己的需求，我們可以學會適時的滿足自己，我們可以學會相信別人、讓別人負起他們自己的責任，我們可以適當的付出而不過度的犧牲自己，進而可以建立互信互重的和諧關係。
從現在開始，聽聽自己的需求吧！滿足自己，珍愛自己。一個下午茶、一場久違的電影、一趟嚮往已久的旅行、一堂一直想去上的課……...，Just do it!
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